Le constat est là, fracassant : Je suis en train de délaisser mon blog.

Comment une telle chose est-t-elle possible ? Chaque jour, je sillonne la ville de Lomé, et ma tête s'emplit d'image, de pensées que je me promets de rapporter le soir…mais à l'heure venue, je suis dans l'incapacité de le faire. Soit parce que le courant a été sucré – Le Togo vit une période de délestage – ou alors l'électricité vient d'être ramenée et que j'ai plein de choses à faire sur internet.

La plus part du temps, je dois l'avouer, je suis plutôt occupé à travailler au référencement de l'agence Templiers. Les personnes avisées ont du se rendre compte que j'ai essayé de faire remonter le trafic de l'agence et créant moult liens externes sur ce blog. C'est piteux, mais en searchant sur google, on voit bien que ça marche.

Le sujet que je compte aborder, ou survoler, c'est le sit-in organisé par certains de mes compatriotes devant l'ambassade des USA au TOGO pour réclamer…et c'est là que le bas blesse, tout devient alors touffu. Les uns veulent des visas, rien que des visas, d'autres, le remboursement des frais engagés, et pour les derniers, un réexamen de leur dossier.

C'est tout simplement hallucinant. Ce gens ont pourtant souscrit à une loterie ou les conditions de sélection sont claires, où il est même stipulé que seule la moitié des personnes sélectionnées sont retenues, et que les frais engagés durant les démarches administratives ne sont pas remboursées. C'est à ces moments que j'ai honte des miens, enfin, de certains des miens, de ce manque de dignité qui occulte les efforts du reste de notre peuple pour accéder à l'humanité universelle. Certes, vous me direz que j'exagère un peu, mais des slogans tels : Nous avons faim, au secours sont d'une puérilité infamante.

Ma nouvelle vie n'est pas si facile. Je dois ferrailler dur, pour arriver à mes objectifs. C'est pénible, mais aussi exaltant.

Aller, il va falloir que j'y aille. Merci à toi, bloggeuse, pour votre rappel à l'ordre. Comme le disait un de mes amis, il faut que je me relance.

Il y a très longtemps de cela. La porte s'est ouverte. J'ai fermé les yeux. Encore une hyène venue se vautrer dans mon malheur.

C'est fini. Vous êtes libre. Cela m'a paru irréel. Cet homme, aussi jeune que moi, m'annonçant la fin de ma captivité. Il y a si longtemps.

Je n'ai pas cillé, ni soufflé de bougie. J'ai juste pensé que j'avais franchi une étape, une de plus. Il y a si longtemps.

Aujourd'hui, oui, je laisse tomber les masques.

Durant deux ans, j'ai entretenu ce blog dans le plus grand anonymat. Aujourd'hui, je sors un peu de cette ombre, je tâte la lumière pour dire que mes posts que les lecteurs égarés ont pu lire durant tout ce temps, étaient ceux d'un militaire, un officier amoureux de son pays, des siens. Oui, un saint-cyrien d'une promotion assez récente.

Aujourd'hui, une autre page se tourne, une nouvelle vie s'ouvre, faite d'autres défis.

Je suis en non-activité, en disponibilité comme les civils le disent. Pour un temps. C'est le temps de se découvrir, de se mesurer à ses propres démons.

Une nouvelle vie et une nouvelle sève. J'en dirai plus tard.

Ce matin, réveil tardif. 9h30. Je me suis couché tard, hier ; vers deux heures. J'ai résisté à la lumière insidieuse, je me suis emmitouflé dans le drap et j'ai enfoncé mon faciès dans la mousse. Ca m'a réussi. Mais j'ai la gorge en flamme. Ce qui veut dire que j'ai certainement ronflé comme un porc. Pauvre voisin d'infortune.

Pour me brosser, il n'y avait pas d'eau au robinet. Un malin arrosait ses plantes en bas. J'ai dû me rabattre sur l'eau chaude du café. Remarque, ça a dû les curer à fond, mes dents, avec cette température.

Hier, j'étais à la douche, face à la porte de la cellule quand j'ai vu un gars, qui nous avait amené je ne sais plus quoi, sortir, fermer la porte, pousser la targette et mettre le cadenas (enfin, ça, je l'ai entendu). Ceci m'a fait drôle. Ainsi, j'étais vraiment reclus, comme dans le vrai. Une histoire de oufs ! comme le dirait un de mes camarades.

C'est étonnant, mais je n'arrive point à avoir de l'envie pour ceux qui sont autour de notre bâtiment. Qui circulent, se chahutent, étalent de façon goguenarde leur liberté. Je les vois par les fenêtres. J'aimerais ne pas regarder, mais je n'ai guère le choix. Les lames sont brisées sur certaines fenêtres, et il faut bien aérer. Il fait une telle chaleur ici. Serait-ce une résignation. Je ne le pense pas. C'est l'application pure et simple de mon éternel pragmatisme. Ma femme en a marre quelque fois, de cette attitude. Mais pourquoi envierai-je une chose que je ne puis avoir tout de suite ? Enfin, que déjà j'ai décidé de ne pas avoir tout de suite.

De là, je me suis penché sur les passions. Quelles sont mes passions ?

J'aime ma femme. C'est normal, autrement, pourquoi l'aurai-je épousée ? Mais s'agit-il d'une passion ? Définissant passion comme un élan irraisonné et irrationnel en direction d'un objet, d'un sujet ou d'une personne (je sais, c'est certes limité, mais c'est ce qui m'est venu à la tête), je ne dirai pas que je suis passionné de ma femme. Je l'aime et je sais pourquoi je l'aime. Si un jour, ces raisons disparaissaient, je pense que je ne l'aimerai plus, ou plus autant.

J'adore l'informatique, ce monde irréel qui permet de donner libre court à mon imagination. Mais là aussi, sans aucune passion. Quand je me retrouve sans ordinateur, je fais sans.

Et la haine alors ? Pourquoi ne suis-je pas en mesure de haïr ? Depuis quelques années, je me fais trahir par des gens que je considérais comme des amis. Et pourtant, je n'arrive pas à les haïr. Je ne parviens pas à leur souhaiter malheur. Je ne sais pas le faire. Est-ce dû à mon éducation ? La culture nawda est très tolérante. Quel est le poids de la sociologisation dans cette attitude ? S'agit-il plutôt de mon histoire personnelle ? Pourquoi n'éprouverai-je pas moi aussi ces sentiments forts et irraisonnés, capables de me transformer en une bête avide de sang ? Je raconte n'importe quoi.

Être et durer, devise de la journée. Je sais, c'est mytho.

Ce matin, allez savoir pourquoi j'ai pensé à ça. Reclus dans ce 9m², je sublime mes envies par des rêves d'espace. Crapahuter, c'est marcher longuement, ahaner, un sac lourd au dos, au point de perdre la notion du temps et de l'espace. Je me souviens de ces instants fantastiques, dans la lande bretonne. Au départ, ça parle, ça chahute. Au bout de trente kilomètres, on fait moins le malin, mais on a encore le temps d'observer le paysage, de regarder les grosses vaches dans la prairie luxuriante. Après 60 km, c'est chacun pour soi. Les pas s'allongent tous seuls. A 100km, l'esprit se vide, le geste devient mécanique, et une sorte de voile nimbe le regard. On marche, la sueur perle sur le front, s'insinue dans la bouche. C'est salé, ça sent la bête, on n'aime ça. Ca, c'est le crapahut. Parfois, on se risque à demander à l'élève chargé de topographie combien de bornes il reste, mais c'est une chose qu'on ne fait pas deux fois. C'est souvent décourageant.

Mon crapahut à moi, c'est rester allongé sur le lit, un livre rivé à 20cm de mon visage. Dans cette position, on ne se rend pas compte, mais on bouge tout le temps : pour soulager une partie du dos, pour capter un rayon de lumière, pour changer de bras. Puis à la fin de la journée, eh bien ! on a l'impression d'avoir crapahuté pour de vrai.

Le refus d'espoir, c'est la devise de la journée.

Hier un ami est passé, pour me dire que j'allais sortir bientôt. J'ai cerné le piège. Je lisais justement un livre où un barjot indiquait que la meilleur moyen de brise le moral d'un otage, était de lui donner l'impression qu'il allait être libéré. On lui fait préparer ses effets, dire au revoir aux autres otages, on lui met un bandeau au visage, puis on lui fait faire un tour qui le ramène à son point de départ. Il n'y a pas plus déstabilisant.

Donc refus d'espoir. Mais petits instants de la vie. Hier j'ai eu la visite de quelques amis. Nous avons fait passer la bière, et nous nous sommes beurrés tranquillement. Nous avons fait comme tout le monde : maudis tous les vioques qui nous empêchaient de tourner en rond, et…nous nous sommes encore beurrés. C'était bien. Instants volés, que je les appelle.

Ce matin, je suis encore tout sale parce que l'eau, ici, est une chose rare. Nous sommes en hauteur, et il suffit qu'un malin oublie de fermer un robinet en bas, que nous en avons pour notre garde.

Tout à l'heure, je suis allé, comme qui dirait au petit coin, et j'ai eu la mauvaise surprise de constater qu'il n'y avait pas d'eau dans le schmilblick. J'ai dû monter la garde devant la porte pour éviter d'aller expliquer à mon camarade d'infortune qu'il avait intérêt à serrer les muscles du postérieur. Instants volés.

Il faut que je me mette à l'écriture d'une nouvelle. J'ai tout en tête, mais le hic est que je n'ai pas une bonne position. J'ai juste une chaise pour mon ordinateur. Et dans cette position, mon cou est vite mis au supplice.

Aller, il faut que je m'y mette vraiment.

Ce que l'on fait de sa vie, résonne dans l'éternité.